Tratando de entender tanto...
Desde tormentas de arena
que me cegan el panorama;
Desde lágrimas que no entiendo
y sin embargo se derraman...

Desatándome

No sólo debo aprender de vivencias dolorosas,
 hoy también de las turbulentas...

 A veces el corazón pareciera querer estallar
 sintiendo tanto a la vez...
 tanto para sonreír
 como también para llorar...

 Vivo mucho, Amo
 También sufro, extraño...

 Quisiera ser más fuerte,
 o tal vez deba Seguir desde Ser yo...

 Sigo aprendiendo,
y fortaleciéndome más allá de lo incierto...

Escribiéndome...

El ritmo de mi pulso no es el regular.

 Pero es una anormalidad que ya conozco,

y aunque no sepa la causa,

sólo puede tener un significado;

escribir…

Todo dentro de mí

me exige que esboce unas líneas.

No sé sobre qué,

ni por qué lo desea mi alma

pero así es…

¿A quién?

No lo sé.

Paso por un trance donde todo pasa…

siento alegría, una cierta paz,

y quiero poner mil versos en un pilar

en honor a mis amigos,

mis ilusiones, mis sueños,

la ingenuidad,

el calor del amor correspondido…

Luego experimento algo de ansiedad,

y la lírica escapa al recuerdo de la espera,

el encuentro deseado,

el mañana próximo,

la llegada del anhelado…

Posteriormente el dolor,

vocablos surgidos

desde la distancia

que impone la indiferencia estremecedora,

la soledad prolongada,

el llanto contenido derramado luego al vacío,

la confianza traicionada, el amor ignorado…

Me abandono a mis letras.

Sólo veo un destello de luz,

siento golpecillos en mis dedos,

y escucho el sonido de teclas,

que denuncian que estoy escribiendo,

pero no veo ni pantalla, ni hojas, ni letras.

No veo nada descriptible,

solo me entrego a SENTIR.

Les permito a mis manos que dancen,

plasmando todo lo que pasa por mí…

Ensombrecidamente...

¿Por qué te ves tan ensombrecidamente? 

Si hablas con alguien de tu persona,

no vas a tardar ni un instante

en encontrar virtudes para destacar,

o al menos lo que te apasiona,

lo que te impulsa a hacer algo,

lo que te mueve a reaccionar…

Pero luego, en soledad,

cuando es noche de frío,

de sólo una almohada,

de oscuridad sin destellos;

sólo sabes ver todo lo peor de tus interiores,

las mayores imperfecciones de tu desnudez,

las lágrimas que por ocultas y retenidas

que ya son ácido en tus sienes ardientes…

Se cierran tus ojos fuertemente,

sin humedecerse,

pero reconociendo el dolor arraigado…

Crees ver algún brillo tras tus ojos,

un buen recuerdo…

y tu boca se curva

en un mueca similar a sonrisa,

pero es otro engaño…

no te convences

de que realmente merezcas afecto,

porque te ves sólo entre densas oscuridades…

Des-encadenada

Desvinculándome de toda atadura

Con ideas que limitaran mi propia esencia

Lancé un grito desgarrado

Prometiéndome Ser yo Siempre!

Mas aún creyendo que lo era

Fui sólo un simulacro de persona

Esperando por hacerse realidad

Al encontrarte en un Nosotros

Aprendiendo de improvisto

Que no se puede saber Existir

Hasta sentirse renacer del mal morir

Resurgiendo por Amor de la indiferencia

Y las vanas costumbres de “simular”…

Viéndome...

“Tenés que caminar más derecha, no tenés que intimidarte, es bueno lo que hacés”… Termina el ciclo literario, ya he leído, venciendo (o no) nuevamente ese temblor en las rodillas, oyendo también leer a muchos otros. Sé que a veces no camino “correctamente derecha”, no es la primera vez que escucho algo así, pero es como si aún escuchara aquel “es bueno lo que hacés”. Se refiere a mis letras, pero qué hay de la Vida? Qué hay de “lo demás”, toda yo? “Es bueno lo que hacés”. “Con respeto, siempre seguir”, mi principal máxima, que me hace Continuar… “Es bueno lo que hacés”… Tan seguido me veo cerca de rendirme, para luego volver a incorporarme, aunque capaz sea algo cierto, “Es bueno lo que hacés”… A veces sí, a veces no, las más, las menos… pero pasa el tiempo y aún lo escucho, “Es bueno lo que hacés”… Suspiro, parpadeo con fuerza, y busco aparentemente despreocupada algo que distraiga mi atención, pero “Es bueno lo que hacés” no se marcha… He aprendido con el tiempo a ver con otros ojos… Los problemas, los desafíos… Sólo me resta aprender a verme así a mí misma. Quebrar este espejo vacilante, y verme en reflejos más diáfanos, reconociéndome nuevamente, Re-Conociéndome… “Es bueno lo que hacés”. Vuelvo a suspirar, aunque esta vez con otra intención y sentir… Me siento distinta, el aire cambia, ya no es el mismo… Aire que hacía mucho no sentía, (o jamás había sentido). Se trata de estar volando más alto, Siendo yo, Continuado, sin temor del viento adverso, que lejos de derribarme, me hace abrir alas…

Algo de peso...

Una piedra, o capaz una piedrita… Sí, una piedrita más, agregada a las que ya llevaba, y pareciera no significar demasiado… Una piedrita, sí, que para muchos es nada, porque la ven desde lejos, aunque de tener que enfrentarla, no lo verían así (o sí, no sé…). Por el momento no sabría decir mucho más, sólo que lo que para tantos es insignificante y “poca cosa”, puede ser para mí algo de más valor, algo que no necesariamente me vaya a cambiar la vida, pero sí me puede afectar por unos cuantos días (o mucho más…).

“Solamente un mal momento, pero para olvidar pronto”, o haciendo de cuenta que olvidamos, enterrándonos por cuánto tiempo más? Podrá ser una piedrita, o una piedra, o bien un obstáculo mucho mayor, pero no del menosprecio surge fuerza, y mucho menos de la indiferencia un momento de paz…

Me dirán sensible o débil, sentimental o muy poco valiente, pero qué críticas o demás desestimaciones me harían cambiar, endurecerme que lo mismo sería que usar las mismas máscaras que tanto tiempo detesté? Nada que puedan decirme o insinuarme me haría cambiar, porque cumplo la promesa que me hice de no abandonar la autenticidad por frías palabras, y con convicción así seguiré…

Nuevamente recurro a los puntos suspensivos, pero muy lejos están de ser vacilantes, sino que dejan que las palabras continúen un poco más, como del mismo modo se quedan en mí más tiempo del que demoro en escribirlas (mucho más…)

Una piedra o una piedrita, a lo mejor sólo una piedrita, sólo que en un mal momento. Pero su capacidad de derribarme termina donde yo decido que no lo logre, y ya decidido continúo… Con pesar? Puede ser, pero firme, y llevando como pueda el peso que corresponda, porque negarlo es llevar una máscara, y no estoy dispuesta a cargar con ese peso…

Dicen...

Entonces por ser yo misma, lejos de plásticos o tantas superficialidades soy “antisocial y fría”.

Entonces por hacer cuanto disfruto y me enriquece sin importar que no sea “lo más común”, soy “extraña, entre frío y oscuridad”.

Entonces porque no me gusta incurrir en lugares demasiado poblados, donde abundan prácticas que me desagradan, soy una solitaria, aislada de los demás, y con gusto por ello…

Por llorar soy demasiado débil, por continuar soy demasiado obstinada, por escribir esto soy aburrida…

Puede ser… Puede ser así para quienes me ven sólo desde apariencias e indiferentes distancias. Así seré para quienes acepten como única posibilidad la alienación del figurar, prefiriendo la pérdida de personalidad, a enfrentar el desafío de Ser… Me alejo de tales opiniones, y me encuentro conmigo misma, y en este desafío encuentro también quienes dejan de lado tantas máscaras, y se atreven a caminar con la frente en alto y con la cara descubierta…

Prefiero el rechazo de distantes e interesados, contando con el apoyo de personas verdaderas, y por lo tanto invaluables, a verme rodeada de afectos aparentes, para encontrarme después desorientada, cuando frente al dolor se dan vuelta tantas caras…

Prefiero que algunos desestimen cuanto hago, a seguir la corriente, y terminar siendo “alguien más que hace lo mismo”

Todo esto no es un conjunto de palabras tiradas al viento… Esto es hablar finalmente desde mí… Y no se trata de émulas expresiones, ni declaración del desarraigo, sino que todo esto se resume simplemente en un nombre, o bien un pronombre… El mío, yo…

Por demasiado tiempo creí que esto me alejaba de algunos, pero aprendí que nada me acerca a todos, pero ser yo me acerca y hace conocer a quienes me quieren, en quienes puedo confiar, quienes valen oro y de quienes nunca me alejaría…

Seguramente tengo un centenar de defectos, como todos, pero no creo que esto sea una excusa para lastimar a nadie, y del mismo modo aprendo que no por defectos debo aceptar que me lastimen a mí, ni mucho menos a quienes quiero… Todos nos equivocamos, pero elijo de esto aprender, de las caídas volver, y del dolor renacer…

Dicen que me ven cambiada, no sé, a lo mejor soy una nueva persona todos los días, pero no por esto, y de ninguna manera, soy menos yo…